Blog de thx21 ♥

<< Ils me manquent, déjà bientôt 1ans que je souffre de leur absences, tous les jours je me fais ces coupures de bonheur, sur une chanson qui me rappels cette lueur..

____________ C'est le 12septembre 2007 que mon cœur s'est remit à battre, voilà bien longtemps que je n'avais pas sentis autant de chaleur au fond de moi. J'étais qu'une simple petite fan, une petite gamine qui voulait juste un autographe ou une photo, mais le 18janvier 2008 vous avez fait vos preuves. Vous m'avez sauvée d'une tentative de suicide, grâce à « ich bin da » la seule en qui je crois, elle me calme, elle me pousse à pleurer quand je repense à cette année. D'abord la mort de mon père le 13janvier 2008, ma tentative de suicide le 18janvier 2008, puis mon anniversaire, complètement raté, le 20janvier. Pour finir, un concert, au parc des princes à Paris, le 21juin 2008, avec ma cousine Pauline, un concert de Tokio Hotel. C'était immense, j'avais l'impression que mille personne de chaque pays c'étaient réunis ici pour eux. Nous, tribune H bleu bas, je les voyais tout petit. Mais je les voyais, et j'en pleurais. Je sentais mon rêve arrivés, j'ai crié, chanter, sauter, pleurer. J'ai plus qu'halluciner. Je les voyais, c'était eux, je n'arrive pas à y croire, j'ai fais des rencontres, j'ai partagé mes oignions, j'ai soutenus des fans en pleure à la fin, j'ai écoutés ces fans que je pouvais comprendre plus que n'importe qui. Ceux qui ne sont pas fans, ne peuvent pas comprendre ce que nous, nous ressentons, je ne parle évidemment pas de ces groupies débiles qui crient parce que Tom les regardent.. Non je parle des vrais fans, ceux qui vivent pour du réels. J'aimerais revivre ce jour, la seule chose que je souhaite vraiment, les revoirs, les revoirs chanter, jouer, nous parler.
Un million de gens, anciens fans, ou personnes qui les haïssent, me disent des choses d'eux, des choses horribles qui me dégoûtent et me donne envie de les oublier. Mais je 'y arrives pas, j'ai peur de les abandonner, eux qui m'ont sauvée. J'ai peur, je les aimes tellement. Je ne vais pas dire que se sont mes amants, mais juste, tout simplement qu'ils sont ma raison de vivre. Comme le dit si bien {[a=http://meiinxLeben.skyrock.com/]MeiinxLeben}, être fan se ne s'explique pas, ca se vit. Certains on honte, on peur, se moque, tabassent. Pourquoi ? Parce qu'on est fan de quatres jeunes allemands que tout le monde croit Homols-sexuels. Et même, si ils le sont, sa fait quoi ? Ils aiment bien qui ils veulent, ils se fringues bien comme ils veulent, ils parlent bien comme ils veulent, il font bien ce qu'ils veulent. La seule chose que jespère, est qu'ils ne nous abandonnent pas, nous les fans, nous qui leurs sont si fideles, nous qui avons une etincelle aufond de nous qui nous affirme que sans eux on ne peut pas vivre, nous qui pensons que la vie ne tourne pas rond sans eux. Nous qui avons attendus des heures et des heures avant de les voirs. Nous qui ressentons la honte de nos proches, sachant que leur enfant est fan de Tokio Hotel. Nous qui nous fesons rificulisier à chaque repas de famille. Nous..nous leurs sommes fidèle, à eux de faire leur preuves et ne nous abandonnant pas. La vie peut être dur parfois, mais avec eux, je me sens capable de tout. Ils sont ma vie, la raison de leur sourire. Mon coeur bat au rythmes des leurs, sans eux je ne suis rin, avec eux je suis tout.

Y'a du nouveau : BLOG PHOTOS

Personne ne sait ce que j'endure, William tu es celui qui me redonne le sourire. J'ai perdue deux amis, mais j'ai retrouvé un ami que je croyais avoir perdu pour toujours, et un petit ami, toi. Vous êtes mes seuls raisons de vivre. Je n'ai plus envie de vivre pour des conneries, j'ai envie de profiter de ma vie, de ma jeunesse. Vous ne savez pas combien la vie est précieuse, on peut partir à n'importe quel moment. Alors les choses les plus importantes, profiter de mon copain, de mes amis, de mon fric, de ma famille et du fait d'être jeune, permit de tout.
Maintenant que j'ai eu ce que je voulais vraiment, un petit ami merveilleux, de qui je ne suis jamais autant tombé amoureuse. Mon souhait serait de retrouver celui que j'ai perdu il y a un an et 5 mois. J'suis que c'est complètement fou, ramener un mort c'est impossible, mais c'est al seule chose que je souhaite vraiment. Pouvoir lui balancer tout le mal qu'il nous fait, toutes les choses qu'il à cacher à ses deux filles, qu'il chérissait, sois disant plus que tout. Et dire que j'ai tant pleurer pour toi.. Mais à quoi cela à servis ? Tu n'es qu'un hypocrite, lâche, salop, immonde et indigne père ! Tu m'écœure si tu savais. Après tout, ne serais-ce pas les insultes qui nous font tenir ? Et résister à l'envie de s'énerver ?
Si seulement je pouvais remonter dans le temps, réparer mes conneries enfantines. Si Seulement je pouvais remonter en arrière, donner goûts à mes envies. Si seulement je pouvais récupérer mes amies et effacer ses conneries qui nous on détruites. Rien ne sera comme avant, tout sera différent. Mais comme vous l'aviez si bien dis, l'amitié est plus fort que tout, je suis d'accords et de votre avis mais ce n'est pas en me disant ca que je vais pour autant le laisser partir. J'ai ce que je voulais de plus cher, je vous montre que je suis heureuse, mais au fond de moi si vous saviez combien j'ai mal, combien je souffre tellement j'ai peur. J'aimerais que vous viviez ce que j'ai vécus, vous verrez que pleurer ne servira à rien, que se tailler ne changera rien. Mais moi je le fait, j'pleure, j'me taille, j'cris et j'souffre plus qu'autre chose.. Mais si vous saviez combien j'ai mal.
Vous, vous pleurer, vous vous tailler, mais pourquoi ? Parce que votre mec vous a lâchée. Et moi pourquoi ? Parce que mon père est mort, devant moi, dans les bras de ma mère, 42ans, crise cardiaque.. J'dois faire quoi selon vous ? Je ne montre pas mon chagrin sinon vous allez dire que je ne fais que de me plaindre. Alors je souris, chaque jours je me retourne et vous fais ce faux sourire, qui me fait tellement mal si vous saviez. Je ne sais pas comment vous dire ce que je ressens. Je n'ose pas vous dire que vous ne pouvez pas comprendre, quand je pleure, car vous n'avez jamais vécu la même chose que moi. Alors je ne peux rien vous dire, je ne peux pas vous demander de me consoler, vous ne pouvez pas, c'est impossible, personne.
Il n'y a que dans ses bras que mes larmes s'arrêtent de couler, c'est sur ses lèvres que le silence s'installe et que l'instant devient magique. Parce que je suis amoureuse. Et même, si elle est amoureuse aussi et qu'elle dit ne jamais cesser cet amour, je n'y fais pas attention, j'endure et me tais. Jamais je ne le laisserais partir pour encore souffrir à chacun de vos gestes. Je ne supporterais pas, mais, j'éviterais de craquer, parce que je sui amoureuse et rien ne pourra changer ca. Si je craque, je ne serais plus là pour l'admirer, pour lui dire encore un petit je t'aime, pour le serrer contre moi..


Rien ne sera comme avant.
Tout sera différents.